Tipologia di uomo n.5: il macigno

Se ti salvi da una serata con uno così, praticamente potresti pure essere immortale!

Che sia il fidanzato di un’amica o il ragazzo con cui stai uscendo non fa alcuna differenza, sarà inevitabilmente uno strazio.

Quando c’è lui la conversazione è estremamente pallosa anche se parli del quartiere a luci rosse di Amsterdam;poi se fai una battuta e per caso ci legge un qualche doppio significato che non gli quadra allora sparati proprio.

Questo soggetto pesantissimo che manco il girone più crudele dell’inferno se lo prenderebbe, non è necessariamente una cozza ambulante; può variare dal 30enne che ancora va in giro vestito come in primo liceo, al ragazzo mediamente piacente che volendo potrebbe anche risultare normale a prima vista.

Le prime volte che ci esci, soprattutto se sei il tipo di ragazza che ama i “parolari”, lo puoi trovare interessante e addirittura pensare “Che persona piacevole! Finalmente qualcuno pieno di argomenti che non sono calcio e tette!”. Eheh te piacerebbe vero?! E invece col cavolo!!!! Te lo devi sucare in tutte le sue sfaccettature di uomo stra sfascia maroni che ti sfinisce con le sue 3000 opinioni su tutto li scibile umano.

E poi arriva quel momento….quella sera al pub in cui uno dei tuoi amici (mortacci sua!!!)fa un riferimento politico o tira in ballo la religione…..e so problemi a quel punto. Questo individuo non si arrende mai, ha sempre ragione, conosce il 32esimo segreto di Fatima e ha un quadro completo della situazione economica, politica, sociale, surreale, animale ecc., del mondo, della Luna e qualcosa la sa pure su Mercurio. La maggior parte di quello che spara sono minchiate allucinanti, roba che il mio gatto si fa 4 risate alla faccia sua, ma prova a dirglielo e sei morta. Ma mica perché ti uccide, ma perché ti impicchi al primo albero che trovi.

Care  mie, con lui non la sfangate, quindi scordatevi di pagare qualcuno per farlo rapire perché ve lo riporterebbero dopo 2 giorni. Forse pure durante il sesso troverebbe qualcosa di palloso da dire, chissà.

Anche qui purtroppo mi trovo costretta a consigliare la denuncia immediata del trita maroni e il vostro impegno per provocare la sua morte sociale. Anzi sapete che c’è? Drogatelo e fategli tatuare sulla fronte: attenzione, rompo le palle…scherzavo, le stritolo proprio ;)))))

Ssssmackkkkk

Emma York

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17 thoughts on “Tipologia di uomo n.5: il macigno

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  2. bellissimo! troppo divertente: quando ho letto il tuo post mi son detto “non dico che sono io….perché è la mia foto!!!!!!!!!!!!!” 🙂 🙂 🙂
    posso rebloggare????????

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